第94章(2/2)

这些是我知道的，还有很多我不知道的他做的一些事。他总是给五楼带来一些乱七八糟的日常，医生和护士已经警告过他多次，但我觉得没什么，尽管住院部的大家都病危垂垂，也没有人站出来指责他。

“冷不冷啊，穿这么少就出来了。”

不过跟一开始住院有些不一样，虽然我脑子还是不太正常，抑郁也没有减轻半分，不过却开始有些期待婚礼了。

我印象很深的，他第一次带我去维斯拉斯维加斯，那个时候我们一个人都不认识。在p street街上有人冲我们吹口哨并叫我sweet cat fk u，我哥那个时候真得很勇，那些人一说完，他居然冲上前拿枪抵着那些人的额头。

一个人在一个阶段能有一个属于自己的期待，好像是世界上最幸福的事。

他给我盛汤，我跟他说那些医生的议论，想了一会儿然后跟他说话：

我开始沉着用心地开始治疗。离手术没有多久了，预计三天后开刀。医生跟我交代一些术前注意事项，我嘴里说着“不紧张、无所谓”，但心里隐隐约约还是有些不安和畏惧。不过，不是畏惧手术失败，而是畏惧最后不能和我哥兑现承诺。

我哥让我不要多想选址的问题，让我别把自己搞太累，但我想多花些时间在这上面。

我哥点点头：

但它于我而言还是有些许特别。这份特别主要是因为，它是我哥事业起步的地方，我对它有一种白月光那样的好感。

这个以小时为收费单位的顶级医院一共有五楼。上下电梯日夜运转从未停歇过，白色急救推车偶尔途径我房间的门口，它的轮子发出一些刺耳的摩擦声，但关上门就一点声音都没有。

我没有刻意跟别人说话，但之前认识的那个叫le的人总是让人有些在意，他为了让他女儿开心整了不少幺蛾子。前几日他偷偷将家里养的狞猫带到医院里，把来扎针的护士吓个半死，整个五楼被弄得鸡飞狗跳；还有昨天，他不知从哪里背了一大捆向日葵来，整个走廊掉落一线的向日葵花瓣，金灿灿的，环绕走廊一圈，像给所有病房围了一条细细的淡黄色柔软围巾。

我睡在病床上，我哥睡在旁边的床上，他侧身朝着我的方向看我，对我说晚安。

我开始想我去过的那些地方，那些给我留下美好回忆的地方。我花了整整一天去追溯，可想着想着，那些回忆好像就有些变味了。我不知道我是为了单纯地选址，还是为了追逐一些我抓不住的东西。

别说那几个精神小伙了，当时我都被吓个半死，真的怕他一不小心擦枪走火，然后我们就会被拉城的警察全城通缉，这样就无法当晚在当地的酒店里做爱了。

sp; 我哥没再说什么，只是裹紧我的衣服。

或者说，生活当中能有一个期待，实在是一件特别幸福的事。

“嗯。”

我不知道我哥有没有听懂我要说的意思，我只是觉得，虽然如此，但le的女儿也许不会觉得遗憾。

我乖巧地应了一声，然后开始细细回忆。

这样说着好像我的手术一定会成功一样，尽管我是这么希望，但命这个东西真的不好说。就算我上辈子积德行善修桥造路为这辈子的自己积了大运，也难保全然万无一失，但就像那年在阿利斯跟那个骗我烟的老头神神叨叨谈话一样——

那些人小声交谈的时候我正站在楼梯口等我哥，他一看到我就急忙说：

可能唯一多了一点的就是一些细节，比如说哪个地方好闻一点，哪个地方容易打到车，哪个地方gai溜子少一点。

每个病房像装了阻隔器的小胶囊，互不干涉，互不打扰。人人都很有礼貌，但同时也很疏离，这里的人好像都无所畏惧，但又都很社恐，没有人过多交谈，却又不抗拒交谈，还会在别人表示了一点友善后脆弱地掉眼泪。

仅此而已。

眼下确实要好好琢磨一下婚礼的选址，这个尚未解决的遗留问题搁置很久，需要重启一下计划。

生动又沉重。

这里真美。

我哥曾带我去过拉斯维加斯，但现在想起来，那地方我到现在都没有实感。因为我在那里停留的时间不长，每次都是匆匆一瞥。我不住在那里，我只是那里的一个过路人。我哥带我去参加各种展秀，住的是那种高级酒店，我没有在那里生活过，没有感受过那里最真实的生活气息，对它的了解其实就和那些没去过只在旅游帖子上看到过的人一样。

“其实也不一定。”

我靠到他身上，和他一起，坐在山头静静地看日出。

从肯尼亚回来之后，本来我们是要办婚礼的，却因为各种各样的事情搁置了，现在还要一直待在医院里。

然后就牵着我回病房。

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我好像听懂了他的意思，又好像没有很深刻。但我没再多说，因为那些好像都不重要了。

能有一个期待，比没有期待还是要强得多。

值班医生说，他女儿活不过这个冬天了。

“嗯，我也觉得。”